Često nam smeta kada nas deca ometaju jer žele da razgovaraju sa nama, ali stručnjaci kažu da je pružanje naše nepodeljene pažnje jedna od najvažnijih stvari koje kao roditelji možemo učiniti.
Foto: Canva
Čini nam se da uvek slušamo svoju decu. Slušamo priču koju oni pričaju – možda i dosadnu priču o igrački, malom poniju koju je nazvala Gongabonga i koja je bila „najlepši poni od svih!“ A takođe slušamo priču koju nam ne govore o onome što ih muči u školi – onu koju možemo čuti u padu njihovih malih ramena ili u načinu na koji u svojim zabrinutim rukama uvijaju salvetu.
Kao roditelji, neprestano smo pozvani na milion različitih načina da se pojavimo i prilagodimo. Počinje kad su mali i nikad se ne završava. I mnogo je važno.
„Dobro slušanje je način na koji prenosimo svoju empatiju“, kaže dr Michael Nichols, autor knjige Izgubljena umetnost slušanja. „Deci daje do znanja da su njihove misli i osećanja važni i da su razumljivi i prihvatljivi kao ljudi.“
Ali za stvarno slušanje potreban je ozbiljan trud, pa shvatite to kao investiciju: ojačaćete samopoštovanje svoje dece, a kada vam deca poveruju da ćete obratiti pažnju, veća je verovatnoća da će vam se poveriti kada je to zasta važno.
Osim toga, dok pokušavate da ih jasno čujete, čitajte između redova i odgovorite. Pokazaćete svojoj deci kako da i sami postanu dobri slušaoci – što je jedna od najvažnijih veština koju će ikada naučiti. Zapravo, stručnjaci kažu da bi ovo povezano iskustvo slušanja, a zatim slušanja zauzvrat moglo biti samo ključ uspešne karijere vaše dece, uspešnih veza i srećnog života.
Razmotrite ove strategije koje će biti od koristi vašoj celoj porodici u godinama koje dolaze.
Pripremite se za slušanje.
Ako vam dete nešto govori, zaustavite ono što radite ako možete. Volim da pričam o ovoj pripremi: „Sačekaj. Dozvoli mi da zatvorim laptop da bih zaista mogao da obratim pažnju na ono što mi govoriš. “ Psihoterapeut Tina Paine Brison, takođe preporučuje sedenje. „Kad sedite, dete može da se vidno opusti. Komunicira: „Imam vremena za tebe. Ti si mi važan. ’“
Ovo ne samo da čini da se vaše dete stvarno čuje, već i modelira dobre navike slušanja: koncentraciju, odlaganje uređaja i vrednovanje odnosa iznad svega.
Umiri svoj um.
Shvatite ovo kao mentalnu verziju zatvaranja laptopa. Podsetite se da obratite pažnju. Ako to zvuči kao neka vrsta meditativne zen prakse, jeste – i potrebna je vežba. Čak imam i mantru koju koristim da bih se ponovo usredsredio kao kad sanjarim o burgerima ili prolazim kroz spisak svojih obaveza: gledam u malo lice koje volim i mislim: „Priveži se za ovaj trenutak“. Dr Brison kaže: „Možete da pravite greške, ali ono što vašoj deci treba je autentično, predstavlja vas“.
Međutim, kada izgubite fokus, uvek možete da kažete: „Žao mi je. Možeš li da mi ponoviš taj poslednji deo? Bio sam nekoncentrisan na sekundu. “
Savetnik za roditelje, dr Lisa Damour, kaže: „Gledajte na slušanje kao na mišić koji gradite. A ponekad trening i nije toliko zabavan. ” Kada vam dete priča priču, ne treba da mentalno planirate svoj odgovor ili se uvlačite u način rešavanja problema. Dr Damour predlaže da se proverite kod sebe: „Da li samo slušam ili čekam da razgovaram?“
Postavite prava pitanja.
Međutim, suština efikasnog slušanja nije nužno tišina. Kada postavljate pitanja, utvrđujete kakvim se povratnim informacijama vaše dete nada. Doktor Damour kaže da je osnovno pitanje koje roditelj treba da postavi kada se dete uznemiri: „Da li želiš moju pomoć ili samo želite da da mi ispričaš?“ Takođe želite da budete sigurni da razumete šta dete priča („Trener je to rekao tebi ili svima? “) i da razjasnite pretpostavke koje bi mogle biti u osnovi njihove priče
Samo se potrudite da postavite pitanja koja ne sadrže skriveni dnevni red. Kate Murphi, autor knjige Ne slušate: Šta vam nedostaje i zašto je to važno, kaže: „Dobri slušaoci postavljaju dobra pitanja. Ali to moraju biti pitanja koja nisu zamaskirani pokušaji savetovanja, ubeđivanja ili ispravljanja druge osobe.
Recite ono što čujete.
Ovo je takođe poznato kao aktivno ili reflektivno slušanje. To može biti u obliku kratkih, odgovora – „Kakva zabava!“ „Uf!“ – ili duži rezime: „Nije sedela u tvojoj blizini, iako je tražila da joj sačuvate mesto. To mora da je zaista povredilo tvoja osećanja. “ Da bi proverili da li ste čuli ono što ste mislili da ste čuli, dr. Damour kaže da je korisno da koristite pomalo jasniji ton: „Evo šta mislim da sam čuo …
Za malu decu reflektivno slušanje je često jednostavno kao prepoznavanje njihovih osećanja: „Baš si lud!“ ili „Tako ste tužni!“ Doktor Brajson objašnjava, „Kada tačno i odlučno imenujemo ono što neko oseća, to reguliše njegov ceo nervni sistem. Njihovo srce kuca sporije “.
Podesite se do kraja.
To znači slušati ušima, ali i očima, mozgom i srcem. „Slušanje zahteva prisustvo“, kaže dr Brajson. „Morate se prijaviti i prilagoditi, ne samo verbalnim stvarima, već i neverbalnim stvarima.
Kad smo na uređajima, možda ćemo čuti samo reči. “ Ako vam dete nešto govori, a vi primetite da se reči ne poklapaju sa osećajem koji imate, nastavite i pitajte o tome – ili ponudite svoju tihu podršku.
Detetu preplašenog izgleda koje kaže: “Bilo je smešno kad je taj pas lajao na mene, zar ne?” možete reći: „Smešno i možda nekako zastrašujuće. Dođi, sedi mi u krilo. Čitajmo knjigu. “
Međutim, ponekad se čini da se naša deca ne otkrivaju najdublje. Mnogi od najvažnijih razgovora koje sam vodio sa svojom decom dogodili su se dok smo se vozili, premeštali stvari ili jednostavno šetali. Pre spavanja često vreme provodimo sa prijateljima. Neverovatno je o čemu će deca pričati u mraku, dok im mesec osvetljava radoznala ili zabrinuta lica. I neverovatno je koliko dobro možemo i tada da slušamo.
Parents magazine
